| Меню сайта |
 |
|
|
|
 |
| Разделы дневника |
|
|
|
|
|
| Наш опрос |
|
|
| Оцените мой сайт |
|
Всего ответов: 38 | |
|
| |
 |
 |
 |
|
Начало » 2007 » Январь » 14 » Лечение гонореи гипнозом
|
Лечение гонореи гипнозом |
11:31:12 |
Лечение гонореи гипнозом
О психотерапии внебрачных связей
В кабинет нарколога вошёл пациент.
— На каком уровне проблемы?
— Ниже пояса.
— Что так?
— Жена в Трускавец уехала, вот и развязался маленько.
— Да, батенька, нокаут, значит, пропустил без супруги. Бывает, бывает... Что пьёшь?
— Что Бог пошлёт: вино, водку, пиво. Вообще-то я много не киряю, но с хорошей компанией кто без греха.
— Раньше лечился?
— Было дело.
— Как давно?
— Года три назад.
— Где?
— В вендиспансере на Саксаганского.
— Где-где? — удивился врач.
— В городском вендиспансере, на Саксаганского.
— И от чего же, батенька, тебя там исцеляли?
— Известно от чего, от триппера. Покололи неделю бициллином — и норма. Так что Вы меня, пожалуйста, обработайте побыстрее, пока жена не вернулась.
— Не понял. Ты с чем, собственно, ко мне пришёл?
— А я откуда знаю?
— Ну симптомы у тебя какие?
— Обыкновенные: конец малость распух, мочиться трудно. Похоже, триппер.
Глянул доктор на вышеупомянутый конец и всё понял: мужик перепутал кабинеты — вместо венеролога оказался у специалиста по белой горячке. Казалось бы, отправь клиента по адресу и не морочь ему голову.
Но доктор Зубов решил размяться:
— Так-с, голубчик, случай особенный. В этот раз ты залетел по крупному, так что бициллином, батенька, не отделаешься.
— СПИД???
— Не думаю, не думаю, хотя, кто его знает? Может СПИД, а может и похуже. Придется полностью прекратить половые контакты. На время, конечно, но чем дольше, тем лучше. А чтоб не возникало ненужных желаний, придется тебя загипнотизировать. На какой срок будем завязывать?
— Что завязывать?
— На сколько лет код поставим от половой жизни? Физкультура, спорт и никаких эксцессов.
— Как никаких? А что я жене скажу?
— Деваться тебе, милок, некуда, потому супруге скажешь: “Всё, Маня, баста, в завязке я, дорогая. Наступила осень, отцвела капуста, у меня пропали половые чувства. Страдаю, мол, половой слабостью по месту жительства”.
— Вот это да. Что, совсем нельзя будет? Может, хоть по праздникам?
— Понимаю, понимаю. Даже плохой праздник лучше хорошего рабочего дня. Но развяжешься — так и будешь ходить с опухшим концом. Придётся отпраздновать свой Великий Октябрь только после полной победы мировой медицины над триппером. На какой срок код ставить?
— Может, попробуем на месяц?
— Девки пробуют, а я лечу с гарантией. Первичных мы на пять лет ограничиваем, но раз ты такой трепетный — давай, для начала, на три.
— А самоудовлетворением можно будет заниматься? Я же три года не вытерплю!
— Нет, нельзя. А с голубыми — сколько угодно.
Мужик покрылся красными пятнами.
— Итак, — доктор в упор глянул на пациента, — повторяй за мной:
— Зарекаюсь!
— Зарекаюсь!
— Никого на стороне...
— Никого на стороне...
— Не трахать...
— Не трахать...
— Без презерватива!
— Без презерватива!
— Вот и всё, а ты переживал. Вновь весна настала, расцвела капуста, и ко мне вернулись половые чувства. Теперь иди лечи свой триппер. Венеролог принимает этажом выше. Стражный Александр
|
Категория: Медицинский юмор | Просмотров: 687 | Добавил: pal2sheff | Рейтинг: 0.0
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
 |
 |
 | |
| Форма входа |
|
|
|
|
|
| Календарь |
|
|
|
|
|
| Поиск по дневнику |
|
|
|
|
|
| Друзья сайта |
|
|
|
|
|
|
