Плюс пять.Потоп.Зиме пипец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там.Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

Руководство "как правильно читать медицинские статьи"
Во всех основных pазделах совpеменной научной статьи - во введении, изложении pезультатов и т.д.- встpечаются тpадиционные, общеупотpебительные выpажения.Hиже мы pаскpываем их тайный смысл (в скобках).
Введение.
• "Хоpошо известно, что..." (Я не удосужился найти ссылку на pаботу, в котоpой об этом было сказано пеpвый pаз.)
• "Имеет огpомное теоpетическое и пpактическое значение..." (Я над этим pаботаю).
• "Hе имеет никакого значения..." (Я над этим не pаботаю).
• "Поскольку не удалось ответить сpазу на эти вопpосы..." (Экспеpимент пpовалился, но печатную pаботу я все же сделаю).
• "Была pазpаботана новая опеpация..." (Подобная опеpация была сделана лет 20 назад за pубежом, но об этом никто у нас не знает).
• "Очевидно..." (Я этого не пpовеpял, но мне так кажется...).
Описание экспеpимента.
• "Пpи постановке экспеpимента мы pасчитывали получить следующие pезультаты ... Читать дальше »

Про особенности применения аминазина
Кто не страдал бессонницей хотя бы одну ночь, тот не поймет.Им не дано осознать счастья покоя, когда не вздрагиваешь, выходя из забытья от одинокого взлая собаки двумя этажами выше, от гомона воробьев солнечным утром, не испытываешь дикой неуправляемой ненависти к соседям, шумно выходящим из своей квартиры, когда вроде только-только провалился в сладкое небытие.Сердце выпрыгивает из груди, сна нет ни грамма, но глаз открыть невозможно из-за свинцовой тяжести век.И лежишь и ждешь покоя. Работник Скорой - человек особый.А правильнее сказать это особая порода людей - скоропомощьники! Кто бы ни был, врач, фельдшер или акушерка.Динамика движения завораживает, 14-16-24 часа пролетают мимо глаз и только к концу смены начинаешь ощущать усталость и переполненность кишечника и боль в ногах с которых все эти часы не снимал обуви.Да что рассказывать, кто испытывал это - тот поймет, а кто не испытывал, тому и понимать не надо.
История, кторую я рас ... Читать дальше »

Чей- то злой юмор по поводу западной службы спасения. <b>Ведущий</b>: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях.Вы познакомитесь с людьми, чья pабота -- постоянный подвиг.Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. <b>Диспетчеp</b>: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет. <b>Автоответчик</b>: Говоpит служба 911.Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут. <b>Ведущий</b>: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом.Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться.Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик.Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. <b>Свидетель</b>: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка.Мы с жен ... Читать дальше »

Телефонные диалоги Хабаровского центрального пульта
"Скорая помощь" во все времена была неистощимым поставщиком приколов. Истории, наблюдателями, а то и участниками которых каждый божий день становятся медики и водители неотложки, достойны если не книги, то первых полос юмористических изданий. Врачи и фельдшеры - люди с чувством юмора, а посему подобные байки активно обсуждаются бригадами в минуты “затишья”. Основной поставщик курьезов - шоковые бригады, которые сутками “летают” по городу, в числе первых попадая в горячие точки. Не отстает в этом смысле служба “03”, которая принимает звонки с вызовами. Здесь каждые час-полтора звонящие “отмачивают” прикол. Практически каждый вызывающий пытается объясниться с диспетчером пульта на медицинском языке, употребляя специфичные термины. Причем в большинстве случаев абсолютно не к месту. У врачей-профессионалов это вызывает улыбку, однако попадаются такие клиенты, после звонка которых покатывается со смеху вся подстанция.
С недав ... Читать дальше »

Очерк участкового врача- педиатра об особенностях профессии
Стало традиционным в праздничных программах демонстрировать разные направления моды.Хотелось бы предложить вашему вниманию вид участковой медицинской одежды.Костюм предложен и разработан участковым педиатром с двадцатилетним стажем работы.
Главная деталь – пальто, исполненное с учетом сельскохозяйственных традиций русского народа (типа “фуфайка”).Легкое, элегантное, расстегивающееся многими кнопками, но практически одним движением руки.Серо-коричневое.Цвет выбран не случайно.Не маркое, что очень важно при бросании его на кровати, стулья, коробки со скарбом, а также при подвешивании на гвоздь, уже увешенный другой рабочей одеждой в домах, где долго и специально готовились к приходу врача.
Кроме того, такое скромное, не отороченное мехами пальто позволит не возбуждать нездорового интереса пациентов к неуклонно растущему уровню благосостояния медицинских работников и будет намекать о том, что Всемирная органи ... Читать дальше »

Душераздирающая история о том, как Склифовские хирурги лечили панариций
Абсолютно правдивая, хроникальная история о посещеии НИИ СП им. Н. В. Склифосовского и незабываемом опыте общения с хирургом приемного отделения.
Все остались живы...
Молодой симпатичный хирург в районной поликлинике сделал мне простенькую операцию на большом пальце ноги. Наложил швы.
- Перед вами, на минуточку, кремлевский ординатор! - как-бы по секрету сообщил он мне, написав на бумажке: «500 – мне, 200 – сестре».
На следующий день я пришла на перевязку.
- Палец вообще не чувствую - пожаловалась я.
- Да, у Вас видно еще действие новокаина не прошло… и гематомка образовалась…
Через неделю «гематомка» потемнела. Кожа по краю раны вела себя довольно странно: врач поддел ее скальпелем, стало видно мясо, а я ничего не почувствовала. Палец отечный, рана кровоточит, края дохлые. И как-то я засомневалась…Я поделилась своими опасениями с одним прятелем, он говорит: « ... Читать дальше »

История об атипичной травме
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На
первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось
попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История
достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но
для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может
случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть
- если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один
миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога
(распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть
выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на ... Читать дальше »

Лечение кишечной непроходимости в условиях корабельного изолятора
То, что наш старпом в автономках работает не покладая рук, - это всем ясно: он и на камбузе, он и на приборке, он и опять на камбузе - он везде.Ну и устает он! Устав, он плюхается в центральном в кресло и либо сразу засыпает, либо собирает командиров подразделений, чтобы вставить им пистон, либо ведет журнал боевых действий.
Ведет он его так: садится и ноги помещает на буй-вьюшку, а рядом устраивается мичман Васюков, который под диктовку старпома записывает в черновом журнале все, что с нами за этот день приключилось, а потом он же - Васюков - все это аккуратнейшим образом переносит в чистовой журнал боевых действий.
С этим мичманом старпома многое связывает.Например, их связывают дружеские отношения: то старпом гоняется за мичманом по всему центральному с журналом в руках, чтоб по голове ему настучать, то возьмет стакан воды и, когда тот уснет на вахте, за шиворот ему выльет, и мичман ему тоже по-др ... Читать дальше »

Про изобретательность мужчин с нестандартной сексуальной ориентацией
"…Странная штука жизнь - размышлял Алексей, глядя на стройные ножки новой практикантки, которую ему дали в нагрузку на ближайшие три-пять дежурств - вчера весь день мотался по вызовам, уродов откачивал, да мозги вправлял участковым терапевтам а сегодня весь день просидел без дела…"
-Тринадцатая бригада на выезд - прервал его мысли металлически голос.
-Пошли, красавица, покажу тебе, что есть наша работа.
Он нехотя поднялся и направился к диспетчеру, что бы получить более подробную информацию.
-Ну что там у нас - он взял бланк, протянутый ему диспетчером и про читал: "Зуд в заднем проходе"
-Не, ну вы чё, издеваетесь, вчера вызов потеря сознания, я приехал, а там мужик уже три дня за столом спит, родные его боялись разбудить, а у него уже трупные пятна по лицу пошли, сегодня у козла какого-то в жопе зачесалось. Вон Андрюху пошлите, он только заступил, а у меня смена через 30 мину ... Читать дальше »

Про бомжа
Сначала предплечьем, под реберной дугой. Стоишь так, постукиваешь, стараясь не запачкать свежевымытую руку. А халат - он на то и халат, для дряни. Ведешь воображаемую линию, разыскивая первый поясничный позвонок. Тело лежит на боку, гнутое.
Как нашел - отсчитываешь: раз, два, три... Пока не нащупаешь зазор между четвертым и пятым позвонками. Или ниже. Нащупаешь - и ногтем делаешь отметочку, крест. Все похлопывания рукавом - насмарку, надо снова мыть руки. Ну, чуть-чуть: не так, как обычно моют, а спиртом, который сестра плеснет в подставленную горсточку. Интересно, можно что-нибудь плеснуть, цедя сквозь зубы? Черт ее знает, как это у нее получается, но плещет - как говорит.
Перчаток не надо. Можно, конечно, истребовать, но это впадлу, матерые зубры так не поступают. Какие-такие перчатки?! Девяносто первый год на дворе. Всякая зараза, значит, уже есть, но ее пока будто и нет, одним словом - мало. В кожной клинике сестры у сифилитиков кровь берут без всяких ... Читать дальше »

... еще одна история в диалогах
- Марс, ответьте. Марс, ответьте.
- Доктора, работа!
- Пусть помигает, сейчас ответим.
- Марс, ответьте.
- Это вообще не нас. Мы - Марс-Авицентр.
- Марс-Авицентр, ответьте.
- Вот же паскуды - слышат они нас, что ли?
- Марс-Авицентр, ответьте Альдебарану.
- Гриша, глянь - у нас, наверное, снова трансляция пашет.
- Не звени посудой, дурак.
- Марс-Авицентр, хорош придуриваться! Мы вас ловим, ответьте Альдебарану.
- Григорий Нилыч, да ответьте вы им! Уже засветились.
- Заразы, тварь! Это ты, Гена, не вырубил систему?
- Чего я-то?
- Того. Альдебаран, это Марс-Авицентр.
- Это козлы с Марса-Авицентра. Долго мне вас выкрикивать?
- Я сейчас на тебя фильтр поставлю, Аль. Де. Баран.
- Соединяю с Лазаретом. И ставлю в известность линейный контроль. Вы там пьете, в Авицентре, совсем оборзели.
- Что?… Гена, ты слышал? Эй, как тебя… черт, ... Читать дальше »

Лечение гонореи гипнозом
О психотерапии внебрачных связей
В кабинет нарколога вошёл пациент.
— На каком уровне проблемы?
— Ниже пояса.
— Что так?
— Жена в Трускавец уехала, вот и развязался маленько.
— Да, батенька, нокаут, значит, пропустил без супруги. Бывает, бывает... Что пьёшь?
— Что Бог пошлёт: вино, водку, пиво. Вообще-то я много не киряю, но с хорошей компанией кто без греха.
— Раньше лечился?
— Было дело.
— Как давно?
— Года три назад.
— Где?
— В вендиспансере на Саксаганского.
— Где-где? — удивился врач.
— В городском вендиспансере, на Саксаганского.
— И от чего же, батенька, тебя там исцеляли?
— Известно от чего, от триппера. Покололи неделю бициллином — и норма. Так что Вы меня, пожалуйста, обработайте побыстрее, пока жена не вернулась.
— Не понял. Ты с чем, собственно, ко мне пришёл?
— А я откуда знаю?
— Ну симптомы у тебя какие ... Читать дальше »

Великолепный рассказ про работников морга

Лучшие годы моей юности прошли в морге. Собственно в двух моргах — один был маленький, провинциальный, а другой принадлежал крупной московской клинике. Оба эти заведения роднило одно: мы пили. Да как! С тех пор у меня нет сомнений в том, что если бы водку надо было пить рюмками (как делают некоторые невоспитанные люди), то ее и продавали бы в рюмках. Но ведь водку продают в бутылках!!! Теперь, вспоминая юность я понимаю, что пили мы даже не бутылками, а смертельными дозами, то есть, перефразируя известный афоризм: «Одна смертельная доза — много, две — мало, а три — в самый раз».
Кроме того, в те годы мой друг-патологоанатом вывел следующее определение водки:
ВОДКА* — ВКУСНЫЙ, ПОЛЕЗНЫЙ И ПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОДУКТ.
ПИТЬ ЕЁ НУЖНО, ЛЕГКО И ПРИЯТНО .
Вообще, среди обывателей бытует мнение, что в морге пьют из-за соседства с мертвецами. Авторитетно заявляю: «Ни в коем случае!» В морге пьют потому, что у работников морга, в о ... Читать дальше »

Как один доктор лечил другого.
В конце 1970-х в городе Выборге жили-были два врача - доктор Райтсман и доктор Кузнецов. На чём специализировался доктор Райтсман я забыл, а вот специализацию доктора Кузнецова я буду помнить до самых глубоких седин старческого маразма. Онколог он был. Причём если верить материалам того уголовного дела и документам, присланным на судебно-экспертную медицинскую оценку, то онкологом он был классным. Никаких диссертаций не писал, но в части практического лечения многих злокачественных заболеваний, да и по теоретическим знаниям, доктор Кузнецов запросто мог составить конкуренцию какому-нибудь периферийному профессору из областного мединститута. Коллеги о Кузнецове давали самые положительные отзывы: взяток не брал принципиально, специальную литературу читал тоннами, в консультациях не отказывал, а когда консультировал, то нос не задирал и был всегда профессионально честен - слова "этого я не знаю" не боялся. Добрый, по характеру уравновешенный, жизнью д ... Читать дальше »

Как оперировали одного ЗЭКа
Этот забавный эпизод произошел на Кафедре Военно-Полевой Хирургии зимой 1983 года. Я тогда там себя пробовал в качестве будущего хирурга в научном кружке (выброшенное время - к хирургии в дальнейшем не подходил на пушечный выстрел). Кто из младшекурсников не мечтает стать хирургом? Вот и я был не исключение. В те юные годы ВПХ мне нравилась, и нашел я себе на этой кафедре толкового молодого научного руководителя - майора м/с Константина Яковлевича Гуревича. Сейчас этот дядька весьма известен - один из ведущих профессоров в ГИДУВе, или как он сейчас обзывается - в Медицинской Академии Последипломного Образования. Ну а тогда сей ученый был заурядным клиническим ординатором, только-только отписавшем кандидатскую.
Позвал меня майор Гуревич "на крючки" в свое дежурство - помощи не много, волосы брить, мочу катетером выпускать, операционное поле йодом мазать, да рану для хирурга растягивать. Но какое ни есть, а приобщение к рукоделию - к оперативной ... Читать дальше »

О самой гуманной и справедливой профессии

Какая самая "цветочная" специализация в медицине? Наверное акушерство-гинекология. Как приедет счастливый папа забирать пополнение семейства, так обязательно со здоровой охапкой цветов. Ну и хирургов, особенно не общих, а всяких редких, там кардиологов, или пластиков, тех тоже больной флорой осыпает. Да и другие узкие специалисты, особенно оперирующие, без подобных знаков внимания не остаются. Хотя почему "узкие"? Любым хорошим врачам цветы дарят! Ну возьмем самую прозу жизни - добросовестного участкового педиатра. Каждый день букет! Хотя насчет "любых хороших" я, пожалуй, погорячился. Хорошим патологоанатомам и блестящим судмедэкспертам цветов не дарят. Венки не в счет, то экс-больным. А ведь порой следовало бы и доктора презентовать. Не венком, конечно, упаси Бог от такой радости, а вот хорошего букета или бутылки коньяка мы заслуживаем не меньше. Потому как частенько тоже жизни спасаем. Не тех, кто на нашем столе, а тех, кто проходит в т ... Читать дальше »

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина — мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит ... Читать дальше »

В жизни, наверное, никто не сможет вот так сразу сказать, какой же должна быть его вторая половинка, какими качествами она должна обладать?! Да и сам вопрос выбора партнера по жизни – непростой, многие годами ищут людей, с которыми хотели бы прожить всю свою оставшуюся жизнь, некоторые действуют методом проб и ошибок и пытаются прожить свою жизнь с каждым новым партнером, считая поначалу, что именно этот человек – то, что нужно!
В данной статье приводятся те качества, какими, по словам мужчин, должны обладать их вторые половинки (т.е. те женщины, которые им нужны по жизни):
1. Она, осознанно или нет, но заставляет его меняться к лучшему
Иными словами, в ее компании мужчине хочется быть хоть чуточку лучше, внимательнее, обходительнее, и для того женщине совсем не обязательно что-то говорить, на что-то намекать, просто в ее обществе хочется быть лучше, добрее!
2. Она любит его ... Читать дальше »