Меню сайта |
|
|
|
|
|
Разделы дневника |
|
|
|
|
|
Наш опрос |
|
|
Оцените мой сайт |
Всего ответов: 38 | |
|
| |
|
|
|
|
Начало » Медицинский юмор
Лечение кишечной непроходимости в условиях корабельного изолятора То, что наш старпом в автономках работает не покладая рук, - это всем ясно: он и на камбузе, он и на приборке, он и опять на камбузе - он везде.Ну и устает он! Устав, он плюхается в центральном в кресло и либо сразу засыпает, либо собирает командиров подразделений, чтобы вставить им пистон, либо ведет журнал боевых действий. Ведет он его так: садится и ноги помещает на буй-вьюшку, а рядом устраивается мичман Васюков, который под диктовку старпома записывает в черновом журнале все, что с нами за этот день приключилось, а потом он же - Васюков - все это аккуратнейшим образом переносит в чистовой журнал боевых действий. С этим мичманом старпома многое связывает.Например, их связывают дружеские отношения: то старпом гоняется за мичманом по всему центральному с журналом в руках, чтоб по голове ему настучать, то возьмет стакан воды и, когда тот уснет на вахте, за шиворот ему выльет, и мичман ему тоже по-др
...
Читать дальше »
|
Про изобретательность мужчин с нестандартной сексуальной ориентацией "…Странная штука жизнь - размышлял Алексей, глядя на стройные ножки новой практикантки, которую ему дали в нагрузку на ближайшие три-пять дежурств - вчера весь день мотался по вызовам, уродов откачивал, да мозги вправлял участковым терапевтам а сегодня весь день просидел без дела…" -Тринадцатая бригада на выезд - прервал его мысли металлически голос. -Пошли, красавица, покажу тебе, что есть наша работа. Он нехотя поднялся и направился к диспетчеру, что бы получить более подробную информацию. -Ну что там у нас - он взял бланк, протянутый ему диспетчером и про читал: "Зуд в заднем проходе" -Не, ну вы чё, издеваетесь, вчера вызов потеря сознания, я приехал, а там мужик уже три дня за столом спит, родные его боялись разбудить, а у него уже трупные пятна по лицу пошли, сегодня у козла какого-то в жопе зачесалось. Вон Андрюху пошлите, он только заступил, а у меня смена через 30 мину
...
Читать дальше »
|
Про бомжа Сначала предплечьем, под реберной дугой. Стоишь так, постукиваешь, стараясь не запачкать свежевымытую руку. А халат - он на то и халат, для дряни. Ведешь воображаемую линию, разыскивая первый поясничный позвонок. Тело лежит на боку, гнутое. Как нашел - отсчитываешь: раз, два, три... Пока не нащупаешь зазор между четвертым и пятым позвонками. Или ниже. Нащупаешь - и ногтем делаешь отметочку, крест. Все похлопывания рукавом - насмарку, надо снова мыть руки. Ну, чуть-чуть: не так, как обычно моют, а спиртом, который сестра плеснет в подставленную горсточку. Интересно, можно что-нибудь плеснуть, цедя сквозь зубы? Черт ее знает, как это у нее получается, но плещет - как говорит. Перчаток не надо. Можно, конечно, истребовать, но это впадлу, матерые зубры так не поступают. Какие-такие перчатки?! Девяносто первый год на дворе. Всякая зараза, значит, уже есть, но ее пока будто и нет, одним словом - мало. В кожной клинике сестры у сифилитиков кровь берут без всяких
...
Читать дальше »
|
... еще одна история в диалогах - Марс, ответьте. Марс, ответьте. - Доктора, работа! - Пусть помигает, сейчас ответим. - Марс, ответьте. - Это вообще не нас. Мы - Марс-Авицентр. - Марс-Авицентр, ответьте. - Вот же паскуды - слышат они нас, что ли? - Марс-Авицентр, ответьте Альдебарану. - Гриша, глянь - у нас, наверное, снова трансляция пашет. - Не звени посудой, дурак. - Марс-Авицентр, хорош придуриваться! Мы вас ловим, ответьте Альдебарану. - Григорий Нилыч, да ответьте вы им! Уже засветились. - Заразы, тварь! Это ты, Гена, не вырубил систему? - Чего я-то? - Того. Альдебаран, это Марс-Авицентр. - Это козлы с Марса-Авицентра. Долго мне вас выкрикивать? - Я сейчас на тебя фильтр поставлю, Аль. Де. Баран. - Соединяю с Лазаретом. И ставлю в известность линейный контроль. Вы там пьете, в Авицентре, совсем оборзели. - Что?… Гена, ты слышал? Эй, как тебя… черт,
...
Читать дальше »
|
Лечение гонореи гипнозом О психотерапии внебрачных связей В кабинет нарколога вошёл пациент. — На каком уровне проблемы? — Ниже пояса. — Что так? — Жена в Трускавец уехала, вот и развязался маленько. — Да, батенька, нокаут, значит, пропустил без супруги. Бывает, бывает... Что пьёшь? — Что Бог пошлёт: вино, водку, пиво. Вообще-то я много не киряю, но с хорошей компанией кто без греха. — Раньше лечился? — Было дело. — Как давно? — Года три назад. — Где? — В вендиспансере на Саксаганского. — Где-где? — удивился врач. — В городском вендиспансере, на Саксаганского. — И от чего же, батенька, тебя там исцеляли? — Известно от чего, от триппера. Покололи неделю бициллином — и норма. Так что Вы меня, пожалуйста, обработайте побыстрее, пока жена не вернулась. — Не понял. Ты с чем, собственно, ко мне пришёл? — А я откуда знаю? — Ну симптомы у тебя какие
...
Читать дальше »
|
Великолепный рассказ про работников морга Лучшие годы моей юности прошли в морге. Собственно в двух моргах — один был маленький, провинциальный, а другой принадлежал крупной московской клинике. Оба эти заведения роднило одно: мы пили. Да как! С тех пор у меня нет сомнений в том, что если бы водку надо было пить рюмками (как делают некоторые невоспитанные люди), то ее и продавали бы в рюмках. Но ведь водку продают в бутылках!!! Теперь, вспоминая юность я понимаю, что пили мы даже не бутылками, а смертельными дозами, то есть, перефразируя известный афоризм: «Одна смертельная доза — много, две — мало, а три — в самый раз». Кроме того, в те годы мой друг-патологоанатом вывел следующее определение водки: ВОДКА* — ВКУСНЫЙ, ПОЛЕЗНЫЙ И ПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОДУКТ. ПИТЬ ЕЁ НУЖНО, ЛЕГКО И ПРИЯТНО . Вообще, среди обывателей бытует мнение, что в морге пьют из-за соседства с мертвецами. Авторитетно заявляю: «Ни в коем случае!» В морге пьют потому, что у работников морга, в о
...
Читать дальше »
|
Как один доктор лечил другого. В конце 1970-х в городе Выборге жили-были два врача - доктор Райтсман и доктор Кузнецов. На чём специализировался доктор Райтсман я забыл, а вот специализацию доктора Кузнецова я буду помнить до самых глубоких седин старческого маразма. Онколог он был. Причём если верить материалам того уголовного дела и документам, присланным на судебно-экспертную медицинскую оценку, то онкологом он был классным. Никаких диссертаций не писал, но в части практического лечения многих злокачественных заболеваний, да и по теоретическим знаниям, доктор Кузнецов запросто мог составить конкуренцию какому-нибудь периферийному профессору из областного мединститута. Коллеги о Кузнецове давали самые положительные отзывы: взяток не брал принципиально, специальную литературу читал тоннами, в консультациях не отказывал, а когда консультировал, то нос не задирал и был всегда профессионально честен - слова "этого я не знаю" не боялся. Добрый, по характеру уравновешенный, жизнью д
...
Читать дальше »
|
Как оперировали одного ЗЭКа Этот забавный эпизод произошел на Кафедре Военно-Полевой Хирургии зимой 1983 года. Я тогда там себя пробовал в качестве будущего хирурга в научном кружке (выброшенное время - к хирургии в дальнейшем не подходил на пушечный выстрел). Кто из младшекурсников не мечтает стать хирургом? Вот и я был не исключение. В те юные годы ВПХ мне нравилась, и нашел я себе на этой кафедре толкового молодого научного руководителя - майора м/с Константина Яковлевича Гуревича. Сейчас этот дядька весьма известен - один из ведущих профессоров в ГИДУВе, или как он сейчас обзывается - в Медицинской Академии Последипломного Образования. Ну а тогда сей ученый был заурядным клиническим ординатором, только-только отписавшем кандидатскую. Позвал меня майор Гуревич "на крючки" в свое дежурство - помощи не много, волосы брить, мочу катетером выпускать, операционное поле йодом мазать, да рану для хирурга растягивать. Но какое ни есть, а приобщение к рукоделию - к оперативной
...
Читать дальше »
|
О самой гуманной и справедливой профессии Какая самая "цветочная" специализация в медицине? Наверное акушерство-гинекология. Как приедет счастливый папа забирать пополнение семейства, так обязательно со здоровой охапкой цветов. Ну и хирургов, особенно не общих, а всяких редких, там кардиологов, или пластиков, тех тоже больной флорой осыпает. Да и другие узкие специалисты, особенно оперирующие, без подобных знаков внимания не остаются. Хотя почему "узкие"? Любым хорошим врачам цветы дарят! Ну возьмем самую прозу жизни - добросовестного участкового педиатра. Каждый день букет! Хотя насчет "любых хороших" я, пожалуй, погорячился. Хорошим патологоанатомам и блестящим судмедэкспертам цветов не дарят. Венки не в счет, то экс-больным. А ведь порой следовало бы и доктора презентовать. Не венком, конечно, упаси Бог от такой радости, а вот хорошего букета или бутылки коньяка мы заслуживаем не меньше. Потому как частенько тоже жизни спасаем. Не тех, кто на нашем столе, а тех, кто проходит в т
...
Читать дальше »
|
|
|
|
|
|
| |
Форма входа |
|
|
|
|
|
Календарь |
|
|
« Май 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
|
Поиск по дневнику |
|
|
|
|
|
Друзья сайта |
|
|
|
|
|
|